怎么挽回感情（分手后，如何挽回）

我知道，你在看到这篇文章之前，看过很多的关于挽回技巧的文章，但是我想说，这个世界上，最有效的挽回技巧，来自于你清醒的自我认知与亲密关系认知。所以，真正的谈好一段恋爱，是需要你在此阶段，建立好一个足够强大的自己。上帝创造了你，并不是为了让你谈好恋爱的，而是为了让你学会自处。记住，这是一切长久稳定的关系的根基。

01 关于心态建设

关于挽回心态的建设，其中有两种表现形式，一种是过度依赖，一种是适当独立。

失恋为什么让你足够痛苦？ 因为你的心理需求，在失恋以后无法自我补充，在你们相处的过程中，你对对方的部分依赖已经让你习惯接受来自于对方的这种外界补充。比如说，在恋爱过程中，你已经习惯了对方在你情绪化的时候，有人安慰你，疏导你的情绪，你在需要帮助的时候，有人第一时间为你排忧解难。这种建立在需求关系上的依赖感，是你痛苦的源泉之一。

依赖，它放大了你自身的软弱无能与局限，让你每天痛苦不堪的，除了失去一个喜欢的人之外，更多的是你没办法疏导解决这种已经深到骨髓的依赖。如果你能了解这点，并且清醒地列举很多你对对方的依赖条件，那么你就踏出了成功挽回的第一步

此时此刻，你需要开始适当独立，独立，大家恐怕都懂得独立这个词，但是其实独立意味着更深层次的含义，独立是一种精神的强大，同样的，独立也伴有摧毁的孤独，在漫漫人生路上，你只能通过自身的努力，完成心理需要以及现实需要的KPI，你所要的快乐，满足，幸福，物质，你都要有自我供给的能力。懂得取悦自己，享受孤独，懂得在失恋之后，宽慰以及给自己鼓劲，这些都是你的独立，挽回之前，找到你的这种强大，你的挽回会一帆风顺。

为什么有的人，不相信挽回能成功，其实根本不是来源于对方的冷漠反应，是你潜意识里面，就不相信自己能做到，这个行为你以为是偶尔才有的么？并不是，读书时候你其实也不相信自己能上更好的大学，工作了你也不相信自己能做更有挑战的任务，你相信的是已经有头绪，有实力的客观事件的反馈，唯独不相信自己可以。这其实，就是你精神的不够强大和独立。爱情里面无数的悲剧，分分合合，都来自于你不相信，不相信自己，缺乏信任自己鼓励自己的独立性。

看到这里你明白了吗？可能在很久之前，在你和对方第一次争吵的时候，在你跟对方发泄负面情绪的时候，依赖已经开始，独立却被打碎，反反复复的争吵，让你的懦弱与无能暴露无遗。这种独立与依赖已经本末倒置的关系，已经没有办法让对方，在这段关系里面得到能量，所以TA暂时放弃了你。爱情是很短暂，但是优质的相处却可以永久，两个人能产生爱情走到最后，一定是得益于两个人都能在任何时候，处理好，独立于依赖的关系。

很多失恋的人，最爱问的问题就是，为什么他不爱我了，他要抛弃我，这个问题不该问，没有为什么，所有客观的原因，无非是外部关系的人性，与内部关系的自我，二者其中之一发生了问题，感情的世界里永远是无欲则刚，你能有多么会满足自己，你就会多么知道怎么处理与一个异性的复杂关系。给予和自处，一定是你挽回的或者挖墙脚的有力武器。

02 戳穿伪独立

有种人的独立是逞强，明明没有办法满足自我的需求，还要逞强自己很独立，自己很强大，明明有强烈的被爱的需求，然而却因为不相信爱，不愿意依赖，而刻意压制自己的需要，长久以往，他的伴侣一定是时常找不到价值存在感的，但是其实，这种人的内在关系其实是虚弱的，他明明很需要别人给予和关注，他却偏偏用过度的强势，无所谓的态度，去掩饰自己的本质。

与这样的“独立的人”，相处是痛苦的，他们浑身是刺，而又时常战战兢兢，他身边的伴侣会时常害怕哪句话刺痛到他而不自知。他的伴侣也永远不知道该怎么满足他，你是否是这样的“伪独立”呢？如果是，不要担心，这件事情并非难以改变，从你认识到自己的问题开始，其实他就已经发生很大的变化了。

挽回的捷径，就是明白你所处的孤独是有意义的。

不去过度依赖，让自己相信一切都会更好，就不会有所谓的被放弃。

永远不要把选择的权利，拱手让人，你这一送，可能再无归期。

你的人生，你的爱情，你一定可以自己争取的回来，你一定一定要相信，不能有丝毫怀疑。

03处理挽回当中的给予和依赖问题呢？

要知道人在这个世界上，一定是会有挫败感，孤独，自我认知矛盾，情绪低落的时候，这个时候，可能内心并不足够强大，所以便开始需要理解，认可，陪伴，重视等等等，这种动态的需求，就是你能给予对方的最好的东西。

昨天有位咨询者问我，什么是感情啊？有没有什么最为贴切的解释，那种一看就懂得那种，我告诉他，人，生而孤独又脆弱，那个能完整你生活状态，又能给你精神上支持的就是感情，所以说，一个好的挽回过程，从来不是让对方重新爱上你，而是先建立起自我的世界之后，依旧与对方在精神上互相独立，部分依赖。你们的世界，被充盈，拓宽，彼此融合，OK了，挽回根本就不成问题了。并且长此以往的关系，都是稳定的。

04 争吵与依赖的关系

所有的争吵都来自于，你希望他对你的需求，承担起责任。你希望他满足你，希望他能迁就你，希望他可以被依靠。如果对方没有给予这些，你就会生气。同样的，你的那个他，也是如此啊，为什么会分手，因为短暂的需求，得不到满足，日积月累，对方就希望能保持自我满足的舒适边界感，他也好，你也罢，互相的依赖关系出现了停滞，结果可想而知

所以，依赖过多，你一定会被分手，依赖太少，他一定会日渐冷漠，共同成长的关系，是在于这种给予和依赖，能否不断得到滋养的基础上的

05回当中应该怎么做呢？

记住一句话，不破不立、任何成长的关系都来自于，打破，打破原有思维和习惯。当在挽回中累了，那在这种尴尬的关系中，你最需要找到的是你可以依赖对方的边界线。列举好，什么事情，哪种情绪是你希望得到回馈的，那种情绪与需要是可以自己努努力就完成的，然后控制好它、如果感觉到不适，最先想到的，就不要是发泄，而是降低自己对于短期回应的期待。

举个例子，如果在第一次自我描述的时候，对方态度冷漠甚至不回应，那你就要先用独立性去理解他为什么不回复，再把思维转变为，既然他对于我的表达暂时有些反感，那我就降低预期，他可以看到这些就可以，潜默移化的慢慢打动他。如果能做到这点心态上的转化，别说你男友，你老公，吴彦祖你也能追到，

最后，我想说一件事情，希望你享受失恋，人生两次大的转折，一次来源于高考，整个人的知识力量有史以来的强大，上知天文，下知地理，一次来源于失恋，这时候，是你对世界客体与自我认知，还有亲密关系，最清醒的时刻。而你想要的，在不久之后，都会拥有。你需要做到的就是相信。