中国最危险的边界（没有边界，是人际关系的死穴）
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著名心理学家阿德勒曾说过这样一句话：
- 要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。
要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。
人只要涉入人际关系就会或多或少地受伤，也会伤害别人。他甚至还断言：“人的烦恼皆源于人际关系。”
在处理人际关系时，我们遇到的最大问题就是因边界不清而“越界”。
今天就跟大家聊一聊人际关系中的“边界”问题。
没有边界，是最危险的关系
我有一个习惯，那就是一进自己的房间，就会随手把门反锁上，这样，房间就是我的个人世界了。
但我的父母却表示很受伤：“为什么在家也要这样，锁上门‘啪嗒’一声，心也跟着‘咯噔’一下，感觉做父母的被自己孩子‘防备’了。”
大多数人应该都有这样的经历。
心理边界研究专家胡慎之老师告诉我，关上门，对于一些人来说，的确会有一种被拒绝的感觉，尤其是亲近的人。
这是因为在家庭关系中，孩子与父母从出生开始，一直处在一种共生的关系中。但随着时间的推移，孩子进入社会之后，必然会走出这种共生关系，走向独立，形成自己的个性。
因此再熟悉的亲人，再要好的朋友，都需要心理边界。轻易推开那扇门，会让彼此痛苦不堪。
但越是亲密的人，越容易模糊双方的心理边界，美其名曰“因为我爱你，我才这样对你”，实际上是爱得越深，侵犯越深。
心理越位是亲子关系中的常见现象，很多父母因为全心全意爱孩子，而过度掌控孩子的生活，殊不知孩子也是有自己的心理边界的。任何关系，都是需要有边界的。
第一，边界会让我们的身体得到更多安全性的体验，比如安全的空间；
第二，边界维护我们的完整性；
第三，边界建立了，可以避免我们被他人同化或者说共生，保持独立。
但实际上，大多数人都非常缺乏边界力，不知道怎么拒绝，或者意识不到自己的某个行为已经给身边的人造成了困扰，究竟是什么在阻止我们维护自己的边界呢？
是什么在阻碍你维护边界
胡慎之老师在《心理边界力32讲》中讲到，阻碍你维护自己的边界主要是因为两大心理缺陷：
第一，匮乏感，极度需要认可，让我们对人过度热情，导致我们的边界变得脆弱，极易被侵入，
也就是现在网上流行的容易被PUA的人群。
比如小A，一个典型的“便利贴女孩”。
初入职场，为了和同事们搞好关系，主动帮大家订饭、打印文件、拿快递，总是有求必应。
小A的同事关系确实维护好了，大家都挺喜欢她，但慢慢地，这一切貌似成了理所当然，小A永远是最忙的那一个，复印、做表格、核对数据……都是同事留给她的便利贴。
每次她想拒绝，大声说这不是我的职责，但话到嘴边，却怎么都张不开口。
第二，恐惧感。因为对周围环境的恐惧，拒绝交流，不断加固自己的边界。
大家身边有没有这样一个“高冷”的人，她可能自带低气压，周围好像围了一堵墙，让人难以接近。
小B，就是这样的一个人，父母从小对她就是进行打压式教育，经常对她批评、指责，因此，她学会了一些生存策略，默默选择了两耳不闻窗外事，少做少错，安静地活在自己的小世界。
这些恐惧、匮乏带来的不安全感，导致你不断模糊自己边界，用旧的安全模式保护自己，所以，你总是很难合理地维护自己的边界。
如何突破维护边界的阻力
胡慎之老师给大家提供了两种“功夫”，帮助你摆脱恐惧和匮乏感——去修炼好你的“内功”和“外功”。
“内功”就是借助身体，重新找回你对心理边界的控制权：
第一步，学会利用一个关键按钮——深呼吸；第二步，调整一个你适合的“高能量姿势”。
心理学领域在这二三十年来，找到了大量的证据——身体会影响你的大脑。
如果你的身体姿势肩膀内收、头低着、很多小动作，很容易就会形成一种弱势心理，失去对自己的控制权。而打开的动作，例如抬头、打开肩膀就是高能量的姿势，会让你的大脑快速进入主导、专注的强势心理状态。
而“外功”就是寻求外部支持，一方面你可以去找专业人士干预；另一方面也可以去寻找身边几个积极、情绪稳定的朋友，和他们建立信任关系，当你生病、工作上需要求助，你能随时给他打电话。
也许很多人会有一个困难，我没有这么亲密的朋友怎么办？我要怎么和他们建立关系？
做一个“1分钟的付出”——按一个电话接通按钮、回一条朋友圈、发一条状态……只需要一个简单触发动作，后续就会产生一系列的影响。
你还能想到什么有趣的1分钟尝试，帮助你摆脱恐惧和匮乏的感觉，欢迎在评论区交流。
当恐惧感和匮乏感不再笼罩你，你的边界之旅才会真正开始，改变才会发生。
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